【松田阵平】我那为了人民而殉职的未婚夫
1-
真是想不到…
或许我早就该想到？只是不愿意相信罢了。
今天是他下葬的日子，来的人很多，有他的挚友萩原研二，有他的上司、同事和一些素未谋面的人，这其中还有在卧底时期的降谷零，我知道他们都很难过，作为卧底不能光明正大的来为挚友下葬，只能在某个角落不引起他人注意的、小心翼翼的、甚至不能以真面目来看望友人。
我没有哭，只是面无表情，麻木的好似只要这样就可以装作无事发生，他就还在这个世界上，他就还能在家中等我回来，但现实是推开门只有空荡荡的房屋，寂静的可怕。
没有等来他的问安，也没有那人每日回家必备的鲜花，卧室花瓶里的玫瑰已然枯萎。
我迷迷糊糊中补充：从此也再也没有他。
我的爱人松田阵平——当他成为了被炸弹犯设计的目标，当他面临生与死的抉择，他毅然选择以自己的死来换取东京1200万市民的安全。*
我始终不敢相信——我那个毛毛躁躁的、傲娇自信的、幼稚鬼爱人竟然先我一步，死在了摩天轮的爆炸中、死在了我们的婚礼前夕。
虽然我一直知道警视厅警备部机动组爆炸物处理班的高危、以及那里的每个警官都做好了殉职的准备，死亡、受伤有时都是不可避免的，理智上我明白，但情感上谁又能释怀？我知道…可我还是不敢相信。
那个充满自信的卷毛爱人，那个被誉为“机动组爆炸处理班的王牌”的爱人，那个能说出“这种炸弹，三分钟就搞定”的爱人，那个傲娇又臭屁的爱人，那个每日路过花店都要带着一束鲜花回家……怎么会…如此轻易草率的离我而去？
我不需要别人的安慰。但他们——我的同事，我的上司，我的朋友，好似把我当成一个易碎物品，默契的绝口不提任何关于松田阵平的事情，总是想尽办法的避开那个有可能让我触感伤怀的可能。
我也许只是需要时间冷却。我一直这么安慰自己，努力不在任何人面前表露悲伤。
毕竟人们不是常说时间可以抚慰一切伤痛吗？
2-
麻木的重复着工作，我将所有精力都投入到工作之中，仿佛这样就能忘记那个卷毛混蛋，但起码，的确有效果，我真的在工作中暂时的不去想他了。
这也有一些坏处，因为熬夜通宵处理案件，我挂上了两个熊猫眼，每天超额完成的任务看着同事胆战心惊，生怕我哪天就猝死了，于是担心我身体吃不消的同事悄悄把这事告诉了我的朋友，以至于萩原研二百忙之中抽空亲自来哄着我休了假，就连一向苛刻的上司也马不停蹄的批准了假期，长达一周，看来是早有预谋？
这个假，我们打算去一个沙滩放松。
3-
我以为我忘记了他。
但其实是我错了。
只要一停下工作，将心收回来，思念就如同潮水般涌来，他的死无时无刻不在提醒着这刻骨铭心的痛苦，我才发现，这是我可能一生都无法治愈的伤疤。
我闭上眼，出现的全都是他的脸，永远的墨镜和烟。还有那爆炸前最后的一条“对不起”的短信。
“我们去游泳吧？御酱～”萩原研二朝坐在沙滩上的我伸手，发出邀请。
什么嘛…
其实研二也很痛苦不是吗，阵平作为他的幼驯染，之间的感情是有目共嘱的，但到最后竟然还要他来安慰我？
真是过分啊，松田夫人。
我垂下眼眸，心里自嘲道。
拉住了那只手。
4-
卷毛混蛋……
海水有点冷，但我觉得我需要在这里冷静一下。
水，真的是让人冷静的一种好方式。
深水区啊……
“！”
有人在喊我的名字，我没听清，也不想去思考。
窒息感已经涌来，好轻松，我似乎又看见那个带着墨镜看起来不可一世的、傲娇又臭屁的卷毛爱人。
他站在阳光下闪闪发光。
我亦然为之感到骄傲。
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